早く寝ないと…

考えれば考えるほど怖い。

振り返れば振り返るほど、罪の意識にはまっていく。

調べれば調べるほど、あの時の症状はやっぱり見逃してはならないものだったんだと思えてくる。

たかが3年半とはいえ、医療の現場で働いていた自分なのに、自分の旦那の具合が悪い時に、役に立つ頭が何もなかった自分が恐ろしく、みっともなく、情けないとしか言いようがない。


でも、考えることも振り返ることもやめることが出来ない。


誰か、誰かお願いだから、てっちゃんを呼んできてください。
誰でもいいから、私をてっちゃんの所に少しの間だけ連れて行ってください。


てっちゃんがいなくなって2ヶ月ぐらいの頃にもよく思っていたけれど、
最近また心から思う。


もうそろそろ本当に、てっちゃんに会えないこの生活が限界。


遠距離は3年ぐらいしてたけど、でも4ヶ月毎ぐらいには会ってたから…。


寝る前の寂しさも、朝起きた時の虚しさも、遺影を眺めるのも、もう一人で十分やったよ。

そろそろもういいよ。